Britannia ja Amerikka, kaksi suurta valtiota rinnakkain.
Olemme olleet liittolaisia, ystäviä ja rakastavaisia.
Britannia aikoi jopa naimisiin Amerikan kanssa,
mutta huomasi sitten, että Amerikka olikin homo,
jolla oli salasuhde Brasilian kanssa.
Mutta entä kahden valtiomme ihmiset?
Mitä jaamme, paitsi vainoharhaisen epäluottamuksen ulkomaalaisia kohtaan?
Tulkaa mukaani selvittämään sitä Pikku Britannia USA:han.
Yksi asia, joka on hyvin suosittua molemmissa maissa, on kirkossa käynti.
Ihmiset rakastavat melankoliaa ja merkityksettömyyttä, jota se tarjoaa.
Brittituristit Lou ja Andy käyvät tässä Mississippiläisessä kirkossa.
En halua kirkkoon. - Luulin, että pidit siitä.
Katsoisin mieluummin "Dukes Of Hazzardia".
Olen rukoillut ihmettä, ja tämä saattaa olla se päivä.
...karitsan veressä...
Kiviset ja Soraset, tapaa Kiviset ja Soraset,
he ovat moderneja kivikauden perheitä.
Kivikylän kaupungista
he ovat sivu historian kirjoista. Lähdetään matkaan
perheen kanssa kadun vartta,
lähdetään... da-da-da-da-daa...
Ylistäkää Jeesusta!
Ylistäkää Jeesus Kristusta! - Minun pitää päästä vessaan.
Vien sinut kohta. - Haluan mennä nyt.
Ja nyt, hyvät ystävät,
minun on aika kutsua
kaikki teistä, jotka ovat sairaita alttarille parantumistaan varten.
Kuka haluaa olla ensimmäinen?
Vaikkapa sinä, jalaton lapseni?
Tota... Ei kiitti.
Kiitos, kyllä Pastori.
Voisitteko auttaa minua, ystäväni?
Viekää hänet lavalle.
Melko hässäkkää.
Kiitos, kiitos, Kristillisen Veljeskunnan jäsenet.
Pastori.
Mikä nimesi on, poikani?
Andy Pipkin.
Eikä sinulla ole tuntoa jaloissasi ollenkaan?
Ei.
Katsokaa, Andylla ei ole tuntoa jaloissaan ollenkaan!
Jeesus Kristus, sääli tätä mongoloidi- poikaa, ja laita hänet kävelemään!
Laita hänet kävelemään!
Nouse ylös, Andy! - Nouse ylös!
Nouse ylös! - Nouse ylös!
Yritetään vielä kerran, ystävät. Yhtykää rukoukseeni.
Minun pitää päästä vessaan.
Ei, ei nyt.
Pelastajamme ja luojamme, pyydämme ihmettä tänään,
jotta tämä lapsi tässä voisi kävellä.
Pyydämme sinua tuomaan eloa hänen lihaviin, tarpeettomiin raajoihinsa.
Kiitos hyvyydestäsi tänään, Herrani.
Rakastamme sinua paljon, ja sano heippa Jeesuslapsellekin.
Aamen!
Aamen.
Voi, hyvä Luoja Kaikkivaltias!
Hän käveli kylpyhuoneeseen! Se on ihme!
Ylistäkää Jumalaa! - Se on ihme! Kiitos!
Ylistäkää Jeesusta!
Ylistäkää Herraa! - Voi Luoja!
Hän ei antanut minun mennä vessaan.
jos lapset Britanniassa ovat töykeitä vanhemmilleen,
heidät annetaan adoptoitavaksi.
Amerikassa lapset käyttäytyvät suurimmaksi osaksi paremmin.
"...ja kaikki kanivauvat menivät nukkumaan. Loppu."
Pidän tuosta sadusta. Lue se uudelleen!
Voi, ei, Ellie Grace. Nyt on nukkumaanmenoaika.
Hyvää yötä.
Hyvää yötä, äiti.
Rakastan sinua enemmän kuin sateenkaaria.
Rakastan sinua enemmän kuin nallekarhuja.
Rakastan sinua enemmän kuin auringonpaistetta.
Rakastan sinua enemmän kuin kaakaota.
Rakastan sinua enemmän kuin Disneylandia.
Rakastan sinua enemmän kuin peniksiä.
Rakstan sinua enemmän...
Mitä? Mitä sinä sanoit?
Rakastan sinua enemmän kuin peniksiä, tai oikea termi kuuluu "siittimiä".
Ellie Grace! Missä olet oppinut tuollaista kielenkäyttöä?
Isot tytöt leikkikentällä sanoivat niin.
Älä sano sitä sanaa, se ei ole kiva sana.
Anteeksi, äiti.
Ei se mitään.
Hyvää yötä, Ellie Grace.
Hyvää yötä, äiti.
Rakastan sinua enemmän kuin näkinkenkiä.
Rakastan sinua enemmän kuin suklaamurujäätelöä.
Rakastan sinua enemmän kuin koko maailmaa.
Rakastan sinua enemmän kuin suihinottoja!
On yö Utahilaisella sotilasleirillä.
Sotilasleiri on loistava paikka nuorisorikollisille,
jotka haluavat päästä aikuisten vankilaan.
No niin, tytöt.
Valot pois viiden minuutin päästä. Huomenna on 10 mailin patikointi.
Joku polttaa.
Poltatko sinä?
En.
Minä näin. Tiedät, että täällä ei saa polttaa tupakkaa.
Ei, mut joo, mut ei,
mut joo, mut ei, mut joo, mut voi luoja, tää on niin epäreiluu!
Kaikki tietää, et mä lopetin polttamisen niinku 9-vuotiaana.
Kuitenki, jos joku rikkoo sääntöjä, se on Harmony Butler,
koska se varasti Shanitan silmänrajauskynän,
ja piirsi kuvan asuntolan seinälle
läskistä naisesta, jolla oli penis, ja kirjotti sun nimes siihen.
En sano et sä oot läski nainen, jolla on penis,
kerroin vaan mitä se teki.
En tiedä mistä puhut, vicky,
mutta tupakkasi palaa vielä.
Kutsutsä mua valehtelijaks? Parempi varoo.
Viimenen joka mua kutsu valehtelijaks, oli Bethany Ray,
ja sitä puukotettiin käsivarteen lyijykynällä,
mut mä en tehny sitä ku mä en ikinä tekis niin.
Jos joku sanoo et mä tein sen, mä puukotan niitä kynällä käsivarteen.
Vicky, hiuksistasi tulee savua.
Mitä sitten? Älä puutu mun asioihin.
Voi luoja, tää on niin epäreiluu.
Kaikki kiusaa mua ku ovat niin kateellisia.
Ei oo mun vika, et oon kaunis.
Mitä sit jos näytän Jessica Albalta? Älkää mua syyttäkö.
Hiuksesi ovat tulessa!
Voi luoja! Onks toi Shelley Caymanin pyyhe?
Lopeta! Toi on oikeesti mun pääni!
Oletko kunnossa?
Kiitti vitusti, nyt mä näytän ihan lesbolta.
Brittiläiset katsojat saattavat yllättyä siitä,
että Amerikassa on joitakin lähes yläluokkaisia ihmisiä.
Ensi vuonna juhlimme 35. vuosijuhliamme, vai mitä kultaseni?
Eikö olekin ihmeellistä? Ja lapsemme ovat jo aikuisia.
He menivät lukioon, eikö vain? - Kyllä, toinen Harvardiin, toinen Yaleen.
Tietenkin! - Olemme niin ylpeitä heistä.
Lisää shampanjaa? - Voi, kiitos.
Ei kiitos.
Olenko tavannut sinut aikaisemminkin?
Minä, tuota... En usko.
Olen varma, että olen. Näytät kovin tutulta.
En tiedä.
Olen varmasti nähnyt sinut jossain ennenkin.
En todellakaan usko.
Kulta, en usko että tunnet miehen.
En koskaan unohda kasvoja. Mistä minä tunnen sinut?
Teen paljon kovia homopornoelokuvia.
Brittiläinen vastaanottoapulainen Carol Beer
on tuonut omalaatuisen huumorintajunsa tähän
sairaalaan Pennsylvaniassa.
Iltapäivää.
Olen lounastauolla kahteen asti.
Anteeksi.
Joten...
Tuo kello edistää 10 sekuntia.
Minulle kävi melko paha onnettomuus tänä aamuna.
Ylitin tietä,
kompastuin rotvalliin ja kaaduin naamalleni.
Rita! - No?
Voisitko tuoda nenäliinan? - Joo.
Voi, kiitos.
Olen vähän räkäinen.
Tulin tänne ensiavusta
ja he käskivät tulla tänne röntgen-kuviin käteni vuoksi.
Tietokone sanoo "ei".
Onko ongelmia?
Tänään ei ole aikoja varattuna.
Voi luoja! - Voin varata sinulle ajan maaliskuulle.
Onko aamu vai iltapäivä parempi?
En voi odottaa niin kauaa.
Ranteeni voi olla murtunut, tai jopa poikki.
Meillä on täyttä.
Sinun olisi pitänyt soittaa meille ennen kaatumistasi.
Kuinka olisin voinut tietää? - En pidä äänensävystänne, Rouva!
Yritän vain auttaa. - Olen pahoillani.
Luuletko, että voisit kysyä joiltakin lääkäreistä
josko he pystyisivät ottamaan minut jossakin välissä?
Voisin, mutta...
Haluaisin tehdä valituksen. Onko teillä valituskaavakkeita?
Kaikki on loppu.
St. Johnin sairaala.
Haluaisit peruuttaa röntgen-kuvausaikasi?
Tohtori Chang viideltä. Kiitos, kun ilmoititte.
Teitä onnisti juuri.
Löysin valituskaavakkeen.
Merkittävällä määrällä amerikkalaisia on anukset.
Niillä joilla on, joutuvat käyttämään tuotteita, kuten tämä.
Markettitutkimus kertoo,
että asiakkaat olivat tyytymättömiä "Anusol"-tuotemerkkiin.
Ihmiset, jotka kärsivät pukamista, eivät kehdanneet pyytää sitä.
He eivät halunneet säilyttää sellaista hyllyllään kotona,
joten olen työskennellyt markkinointiosaston kanssa täällä,
ja olemme saaneet aikaiseksi muutamia vaihtoehtoja.
"Perselinimentti". Ajattelimme, että tämä on pehmeämpi, kuin "Anusol".
"Kutiava Perä-Balsami" on toinen vaihtoehto, jota mietimme.
"Peppumehulla" oli erittäin hyvät hyväksyntälukemat, kuten myös
..."Kipeän Persereiän Rauhoittajalla".
Lopulta kuitenkin pääsimme lopulliseen päätökseemme.
"SATTUU, KUN PASKON."
Hyvät herrat. Ajatuksia?
Britanniassa ei ole rikollisuutta.
Joku joi kerran liikaa, ja huuteli poliisille,
mutta hän kirjoitti anteeksipyyntö- kirjeen, ja asia unohdettiin.
Amerikassa rikollisuus on kuitenkin elämäntapa.
No niin.
Kävelet sisään rauhallisesti.
Menet tiskille. Täytät kassin käteisellä.
Kenenkään ei tarvitse loukkaantua. Onko selvä?
Selvä.
No niin.
Mitä meillä on?
Mitä tämä on?
Se on sellainen kynä, joka on ketjun päässä.
Näen kyllä, mikä se on. Missä rahat ovat?
Minua alkoi pelottaa, joten otin kynän ja juoksin karkuun.
Jeesus sentään! Pitääkö minun tehdä kaikki itse?
No niin.
Ymmärrän sinua. Sitä menee sisään, ja alkaa hieman pelkäämään.
Mutta tästä saa jotakin. Näitä ei voi ostaa.
Tämä on Valkoinen Talo, Amerikan Presidentin koti.
Jos olisit hyvin rikas,
ja isäsi tai miehesi olisi Presidenttinä,
saattaisit haluta samanlaista.
Tämä on ollut historiallinen päivä, Pääministeri.
Todellakin, Herra Presidentti.
Tämä rauhansopimus tuo harmoniaa Kiinan ja Lännen välille.
Toivon niin, kultaseni.
Anteeksi. Herra Presidentti.
Sisään.
Aivan.
Pyysin sihteeriäni kehystämään kuvan meistä kaikista
muistoksi tästä päivästä.
Voi, kiitos.
Sääli hänelle, mutta me näytämme hyviltä.
Et varmasti halua antaa koneesi odottaa.
Nähdään ensi kuussa huippukokouksessa.
Minulla on sinulle lahja.
Niinkö? Mikä se on?
Sulje silmäsi.
Mitä sinä...?
Voit avata silmäsi, Herra Presidentti.
Se on... Timanttikaulakoru.
Näytät kauniilta.
Aivan.
Halusin antaa sinulle helmikaulakorun.
Todellako?
Ajattelin, että tuo oli hienompi.
Ostin korvakorutkin.
Ei. - Ne kuuluvat kaulakorun kanssa.
Ei kiitos. - Katso, ne ovat upeat!
Tämä on naurettavaa! Voisitko ottaa tämän hemmetin korun pois?
Herra Presidentti, Pääministeri, tulin sanomaan hyvästi.
Hyvästi, Presidentti Yung. - Niin, hyvästi, kultaseni.
Kiinan Tasavallan ihmisten puolesta, minä kiitän teitä.
He näyttävät puppelipojilta.
Voi, älä käännä sitä lausetta.
Toisin kuin amerikkalaiset,
brittiparit eroavat harvoin.
Sen sijaan he mieluummin elävät käsittämättömässä kärsimyksessä.
Sade.
Sääli, tulimme näin pitkälle.
Silti, hauskoja muistoja, eikö vain?
40 vuotta sitten tulimme tänne häämatkalle. Mieti sitä.
Silloinkin satoi.
Kello on 10:30, voitaisiimme syödä lounaamme, mutta taitaa olla parempi odottaa.
Haluatko, että radio on päällä, vai...?
Joten...
Minulla on esite täällä tavaroideni joukossa.
Paikallisia nähtävyyksiä ja mielenkiintoisia paikkoja.
Ne ovat suurimmaksi osaksi suljettuja maanantaisin.
Niin. Lyijykynämuseo on kiinni tänään.
Käsityö-ja taidenäyttely on kiinni tänään.
Papukaijatarha on auki, mutta et pidä papukaijoista, ethän?
Tai mistään muistakaan linnuista. Lääkäri sanoi, että olet...
Ornitofobinen. - Ornitofobinen, niin.
Kukapa uskoisi?
Joten...
Teetä.
Mukava kupillinen teetä, eikö?
Kupillinen kuumaa teetä. Kas noin.
Kaadoin juuri kuumaa teetä syliisi. Eikö tunnu missään?
Joten...
Olet pilannut elämäni.
Eläkeikä Britanniassa on 100, ja Amerikassa vanhat ihmiset
saavat nauttia enemmän sukulaistensa seurasta.
Voinko auttaa, isoäiti?
Ei tarvitse, pärjään kyllä.
Tein niitä vehnä-rusinapikkuleipiä, joista pidät.
Kiitos, isoäiti. Otan yhden hetken päästä.
Tiedätkö, seuraavan kerran kun käyn, saatan tuoda ystävän mukanani.
Tietenkin.
Tyttöystävänkö?
Ei. Hänen nimensä on Stevie.
Hän on oikeastaan homo.
Homo, vai?
Minun nuoruudessani ei tiedetty mitään homoista.
Ei kai. - Ei. Silloin sana "gay" tarkoitti "iloista".
Mies saattoi herätä, kääntyä vaimonsa puoleen, ja sanoa:
"Kultaseni, minulla on homo olo tänään."
Hän saattoi tavata homon homo- baarissa, ostaa homopornolehtiä,
harrastaa homoseksiä, eikä millään ollut tekemistä homoseksuaalisuuden kanssa.
Niinkö? - Kyllä vain. Ne olivat viattomia aikoja.
Minä ja... Tiedätkö Edithin farmilta?
Edith-täti? - Juuri se.
Menimme aina yhdessä kylpyammeeseen,
ja leikimme toistemme värkeillä.
Ei se tarkoittanut sitä, että olisimme olleet lesboja.
Entä isoisä? Haittasiko se häntä?
Ei häntä haitannut ollenkaan.
Joka sunnuntai lähdimme kirkosta, ja hän sanoi minulle:
"Mildred, mene sinä ja laita päivällistä.
"Minä menen miestenhuoneeseen rautatieasemalle
"hakemaan kunnon jortikkaa."
Isoisä sanoi noin?
Kyllä vain.
Hän jopa porasi tirkistely- reiän omaan ulkovessaansa,
jotta hän voisi kutsua miehiä laittamaan vehkeensä siihen.
Sitten hän tarttui vehkeeseen, ja ohjasi sen kakkapiippuunsa.
Isoäiti, olen iloinen, että juttelimme.
Minun pitää kertoa sinulle jotakin ystävästäni Steviestä.
Hän ei ole vain ystäväni.
Hän on poikaystäväni.
Olen homo.
Hinttari!
Brittiläinen dieettiohjaaja Marjorie Dawes
antaa neuvojaan näille amerikkalaisille sikaihmisille.
Okei. Katsotaanpa...
Ei näytä hyvältä, eihän?
Voi ei. - Voi sentään.
Olet lihonut kilon verran.
Ja yritin niin kovasti koko viikon, Marjorie!
Se ei ole helppoa, eihän? - Ei se ole.
Voi sentään! Kuinka vanha olitkaan, kultaseni?
65.
Voi sentään. Hän on 65, hän on ylipainoinen, ja...
Onko sinulla miestä? - Hän jätti minut jouluna.
Mietitkö koskaan, että "Miksi kaikki vaiva?"
En! - Minä miettisin, jos olisin sinä.
Vaappuisitko takaisin paikallesi? Kiitos, kultaseni.
Voi luoja!
No niin, kuka on seuraavana?
Aivan, Jenny. Iloinen Jenny.
Iloinen, lihava Jenny.
Jos nousisit vaa'alle.
Varovasti.
Katsotaanpa.
sinä olit... 127 kiloa.
Nyt sinä olet... Voi sentään!
Oho, 125 kiloa! - Jes!
Kaksi kiloa pois.
Upeaa! - Niin.
Se on paljon viikossa. - Niin on, Marjorie.
Olet todellakin noudattanut "LäskinTappajien" dieettiä.
Itse asiassa, olen käynyt täällä jo vuosia,
enkä ole laihtunut yhtään ennen.
Onko noin? - Kyllä.
Lääkärini sanoi, että minulle pitäisi asentaa panta mahalaukun ympärille,
ja painoni on pudonnut uskomatonta vauhtia!
Sinä huijasit.
Lääkäri käski minun tehdä se.
Sinä huijasit, Jenny. Olet huijari.
En ymmärrä kuinka se on huijausta. - Takaisin paikallesi.
Tiedättekö, yritän todella kovasti täällä "LäskinTappajissa".
Viikosta toiseen. Olen täällä, en pelkästään kurssin vetäjänä,
vaan myös ystävänä.
Ei, enemmän kuin ystävänä. Rakastajana.
yritän auttaa teitä läskejä, ja mitä sinä teet, Jenny?
Käännyt ympäri, ja annat iskun vasten kasvoja!
Hän yrittää vain laihduttaa.
Englanniksi, pyydän, jos aiot sekaantua.
Jenny, olet pettänyt minut ja koko ryhmän,
ja ennenkaikkea itsesi.
Olen pahoillani, Marjorie.
Lääkäri sanoi, että minun pitäisi hommata sellainen.
En voi tehdä sille mitään nyt.
Voit poistattaa sen. - Se ei ole niin helppoa.
Kuinka vaikeaa se voi olla?
Se on leikkaustoimenpide.
Pitää tehdä aikavaraus... - Pysy paikoillasi.
Mitä?
Täällä jossain sen on oltava.
Saat sen takaisin lopetettuamme.
Kuka tulee seuraavaksi punnitukseen?
Sillä välin käynnissä on konsertti,
jossa esiintyy suositun brittibändin "The Copsin" laulaja.
Aivan, itse Stonk.
Kiitos kaikki.
Seuraavan kappaleen ajaksi tavallisesti kutsun naisen lavalle.
Haluaisiko joku tulla? - Minä, minä olen nainen!
Sinä siellä.
Hei, Sir.
Rouva.
Olen Emily, Emily Howard.
Emily. Mistä tulet?
Vanhoilta ajoilta. Britanniasta, kuten sinäkin.
Mutta asun täällä Le Marriottissa.
Huone 442. Koputa kolmesti, niin tiedän, että se olet sinä.
Mitä sinä teet, Emily?
Olen nainen, teen naisten juttuja. - Kuten mitä?
Kylven ruusun terälehdissä, hyppelehdin niityillä, soitan harppua.
Sellaista paskaa.
Tunnetko tämän laulun? - Kyllä vain.
Saanko sanoa, että olen ollut sinun fanisi
aivan pikkupojasta asti.
Pikkutytöstä, siis.
Olen todellakin tyttö. Minulla ei ole mies-genitaaleja.
Olen varma siitä.
Kiitoksia. Kiitokset kaikille.
Kiitos paljon!
Kiitos, kiitos!
Kiitos, Sting...
Kiitos, Emily.
Tuota... Kiitos.
Ja niin bi-kulttuurillinen tutkimus- retkemme on ohi taas viikoksi.
Jos olette katsoneet tämän illan ohjelmaa Britanniassa,
on aika juoda kaakao loppuun, ja mennä nukkumaan.
Jos olet katsonut tätä Amerikassa,
laita uzisi takaisin laatikkoon,
ota vielä yhdet savut crack-piipustasi,
ja sitten heti sänkyyn, pyydän. Näkemiin.
ĘĘĄĆŠÜ×ÖÄ»×é -==http://www.ragbear.com==- »¶Ó­¼ÓČė